March 24th, 2003

2 shadow

к теории относительности

Над эскалатором в переходе от Боровицкой к Библиотеке висит плакат от какого-то банка "8 марта! Поздравляем!" Ну, нормально, празднуют они до сих пор - должны же быть у людей праздники, правда? А на выходе со станции Университет висит плакат от того же банка "23 февраля! Поздравляем!" Вот это я понимаю, молодцы! Видимо, чем дальше от центра, тем медленнее движется время. Видимо, прав был старик Энштейн...
2 shadow

девичьи слёзы

рассуждения sikorskaja сподвигнули меня подумать на тему того, что такое вообще та самая "первая любовь". не знаю. а у меня её вообще не было. то есть вовсе. сердце замирало? да, было как-то, и коленки дрожали, и руки тряслись. От одной только мысли. Сначала о нём, потом о другом "нём", потом ещё один. Я вообще влюбчивая. но это было когда? в классические 14-16 лет. Какая там любовь? - игра гормонов, и всё. всё... джульетта, нина чавчевадзе - это другое дело. критерии не те. А я? да просто классический подросток, которому очень хотелось, чтобы кто-то тайное им (ею) любовался. А потом явно. :) Тайно - оно всегда надо, а явно - это в 16 лет. А потом - всё, потом какие-то такие будни неприятный были, что они любые грёзы вытеснили и презрением к себе, и слезами от этого презрения... ну суть дела не меняется - превой любви там места не было и быть не могло. а потом стало хорошо. хорошо-хорошо, и это было самое что ни на есть счастье. но это тоже не была "первая любовь", поотму что это не была любовь. Это было просто счастье, и ничего другого тут сказать невозможно. Счастье, счастье, огромное, всеобъятное, настоящее, экзистенциалистское, счастливое, с радугой, ласточками, небом, чистыми прудами, рубиновыми звёздами крмлёвскими, парком, листьями, целомудренной пьяностью... это было такое неописуемое щемящее счастье, что ничем другим это просто нельзя назвать. Но это не была "первая любовь". И оно тоже ушло. И так, чтовысосало меня всю на тот момент, и жалеть об этом - кощунственно. И это никакая не "первая любовь". А теперь - вот. Но об этом я даже не могу говорить - потому что это есть, и трансцендироваться для анализа я сегодня не хочу. Но это не "первая любовь" в её классическом (каком?) определении. Это точно.

И я не знаю, как к этому относиться. Мне жаль, но жалеть я могу лишь благодаря тому, что не боюсь, что Это вдруг случится - я этого не хочу просто. И потому не боюсь (а смысл-то?), и потому жалею. Вот так. Как-то грустно.